我们在后台经常收到很多小伙伴的困惑和烦恼，比如：

“我暗恋大学同学好几年了，后来还在同一个城市，相对频繁的同学聚会维持着我和他的接触。而昨天在朋友圈看到他找了女朋友，我感到幻灭，原来自己一直活在幻想里，只是不敢戳破。”

“毕业后，我没去中学当老师，而是和大学里玩乐队的朋友一起北漂。两年过去，我们没什么能拿出手的成绩，有人也要离开。不是每个追梦的人都会成功，而我不想放弃，不想面对失败的自己。但我隐隐清楚，或许承认了，才能安心地过另一种生活。”

这两则留言都与“真实”有关。每个人都会经历艰辛，会怀疑世界，对自我失望，而逃避和躲闪不是解决问题的良药。有时候，学会接受真实，接纳自己的所有经历，才能帮助我们度过成长。

然而，要面对真实的自我，不是一件容易的事。

这意味着我们要看清自己，要承认可能存在的缺点，承认一些无法改变的事，意味着要戳破自我安慰的谎言，要破灭自我欺骗的幻觉。很难，但却是非常重要的自我探索和生命觉察。

那么，如何直面真实的自我和生活？这对每个人来说有着怎样深远的意义？今天，我们和几位朋友聊了聊他们关于“面对真实自我的那一刻”。在这些故事里，也许你会找到“敢于真实”的真正内涵。

01.

“曾为你找了千万个理由，

说到底不过是不爱了”

我和我前任谈了大概有四年多恋爱，读书的时候就在一起了，有很深很稳固的感情基础。我们也见过对方家长，双方家里人都还挺满意的，所以在我心里从没想过有一天我们会分开，觉得这辈子，一定就是和这个人结婚，相伴到老。

工作后两个人都开始忙起来，从某个时候开始我感觉到，他对我变得有些冷淡了。比如经常不回我消息，说话有些敷衍，到后来，严重的时候经常会消失好几天。

我每次追问他到底是怎么回事，他就总说是自己状态不好，还会反过来指责我疑神疑鬼，说我不信任他。那段时间我们两个人的状态就是经常吵架，或者就是冷战，总之就是有很多矛盾，我每天夜里哭的稀里哗啦，第二天肿着个金鱼眼去上班。

可即便是那样，我也没想过要分开，总觉得，这可能就是传说中的磨合期吧，等我们熬过这个阶段，一切都好了。我还会替他找很多理由，比如可能是他工作烦心吧，可能是我的存在，两个人的未来让他感觉到压力太大了吧。

我不断的试图去理解他原谅他，可事实却是，他对我的冷漠，不耐烦变本加厉，没有丝毫好转。在长时间的冷暴力摧毁下，我终于情绪崩溃，当我意识到我已经开始忍不住想用自残的方式转移痛苦时，我知道，一切都该结束了。

如果他对我还有疼惜和感情，怎么会舍得这样伤害我。如果他真的珍视我们的这段关系，又怎么会无视我的努力，不断去摧毁它。他的冷漠，回避，包括言语攻击，其实说到底只有一个理由，那就是不爱了。而这个答案，或许我早就清楚，只是没有勇气去面对，一直在自欺欺人罢了。

离开他的决定和过程非常痛苦，但是我没有回头。不论我曾经多爱他，我都不能将自己的信念和人生，寄托在一个完全不爱自己的人身上。

承认和面对这个事实很难，它不仅让我否定了这个人，也否定了自己过去四年多的付出和认定，但撕破假象才能让伤口愈合，也是让未来明朗的最佳选择。

02.

“23年来，我终于

愿意承认自己是一个‘弱女子’”

可能因为父母对我的教育观念一直比较独立，再加上我也有比较丰富的兴趣爱好，所以小时候一直就觉得，只要一个人的精神世界足够丰盈，性格足够坚强，一个人也可以过的很好，甚至也不需要谈恋爱，不需要结婚。

这个观念一直伴随了我二十多年，对我的影响非常深。不论是在读书的时候，还是毕业后进入社会之后，我遇到困难和麻烦事的第一反应都是自己解决。小到搬行李搬家，大到生病住院动刀子，我都是能不麻烦别人就不麻烦别人。虽然也会觉得烦心、难过，但我会自己调节情绪，然后把一切都扛下来，还乐呵呵的以女汉子自居并感到自豪。

直到我遇到我男朋友以后，我才开始改变这种想法。他是一个很耐心很温柔的人，非常照顾我。这种感觉起初我是抗拒的，我不习惯依赖别人，在我的世界里，脆弱、需要帮助好像是一个特别贬义的状态。但他会和我沟通，告诉我，其实很多时候你也可以向我求助，很多时候，你没必要硬撑地那么坚强。

这种改变是潜移默化的，渐渐的我开始从两个人的相处中，感受到越来越多的能量，在我感到疲累的时候，在我遇到困难的时候，我好像有了一处避难所，他就是我最大的安慰和支撑。

生活还是太苦涩了，需要甜甜的爱情，需要温暖的陪伴。

每个人不必活成一座孤岛。独立和坚强固然是好的，但脆弱和依赖也不可耻，它们是关系中提升信赖和依恋的方式，是靠近彼此的契机，成全了属于我的那份爱情。

03.

“只有当我脚踏实地努力的时候，

才觉得心安”

说起来特别幸运，我第一份工作就直接做到了管理层。那时候入职没多久，公司就成立了一个新的项目开发组，老板需要一些有想法的年轻人去统筹安排，就把我调过去了，而那时候我只是一个初入职场几个月，什么都不太懂的新人。

一方面觉得很兴奋，同时心里又很慌乱。当时我需要管理一个小团队，没有任何经验的我为了看上去不那么“嫩”，尽量装的什么都懂，但实际上肚子里没什么墨水，虽然我也很努力的私下去学习去摸索，还是少了很多经验和实力。

所幸，最后项目成果还挺不错的。领导对我很欣赏，可他越是表扬我，我越觉得心虚，总觉得很多事情做得好都是侥幸，都是别人的功劳，其实我自己没什么成果。这种感觉真的非常不好，我像一个偷了别人成果的小偷，怎么也高兴不起来。

也就是在那一刻我意识到，我现在就是能力不够，和这个位置根本就不匹配。我可能需要退回到起点，放下自己现在拥有的虚妄的这一切，好好学习基础知识，锻炼自己的实力并积累经验，重新开始。

我辞了工作，去了一家新的公司从基础岗位做起。虽然各方面条件没有那一份优越，但这样脚踏实地的努力却让我觉得无比安稳踏实。

其实承认自身的不足并不可怕，长久的自欺才是危险的。那样的话，你不仅欺骗了别人，也让自己活在谎言里，终日惶惶不安，担心伪装的自己被揭穿。

也许现在我所拥有的和以前比起来有一定的距离，但我相信总有一天我会值得更好的回馈，而那时候，我一定不会再慌张害怕，而是有足够的自信与之匹配。

04.

“承认失败不一定是种妥协，

有时候也是新的转机和改变”

今年的研究生入学考试刚刚结束，所幸，今年我再也不用经历前两年的胆战心惊了。

我连续考了两年，可以说，在过去的那段时间里，考研成为了我生活中唯一的事情。没有工作，埋头复习，也几乎没有任何社交，每天都是市图书馆和家里两点一线，除了复习还是复习。

但现实却并没有给我满意的回馈，两年都差了那么一点点考上。如果说第一年失败的时候，我还有再战的勇气，到第二年再没考上的时候，我已经不知道应该何去何从了。我是不是根本就是个没用的人？我是不是太失败了？都坚持了两年了，是不是应该再试一次？可是要是还是失败了怎么办？

就是在那个时候，我发小从外地回来，正好来家里看我。他和我不一样，当时高考没考好，读了两年大学就辍学出去工作了，而到如今，虽不说大富大贵，但也是小有成就。他看到我这个颓靡的样子简直惊呆了，和我聊了很久。

我只记得一句，你为什么一定要和读书死磕，考不上又不代表什么，还有那么多路，你为什么不试试换一条。

一语惊醒，也是在那一刻，我好像可以坦然面对自己在考研这件事上的失败了。其实我从来也没有想明白过考研到底是为了什么，可能是暂时还不知道做什么工作，也可能是觉得“应该”有一个硕士的学位，又或许，只是自己和自己在较劲。

失败了就失败了，在这条路上的失败，或许只是为了告诉我这不是一条适合我的路，如果我一直不肯面对和调整，除了把南墙撞破了接着撞，估计也没什么好结果。

人生的路有很多种，执着可能只会耽误更久，承认失败不一定是妥协，也可能是更好的自我觉察，学会放弃才有机会选择真正适合自己的路。

05.

“好看也许是加分项，

但一定不是个人价值的决定因素”

我从小到大都觉得自己很难看，不是客套话，是真的丑。

听我妈妈说，我出生的时候因为黄疸没退，被照了很长时间的紫外线，所以从小就黑乎乎的。再加上我牙齿龅，颧骨比较高（呃，你们脑补一下吧），反正别人最多就叫长得普通，而我是难看，所以一直都很自卑。

而且到中学时代我还发了青春痘，那个时候大家对外表也开始有了越来越多的重视，我的自卑就更深了，在学校走路都是埋着走不敢见人。后来到大学，大家都开始化妆打扮，那时候我不太会，加上手残，看着镜子里自己被化妆品堆着的脸，真实感觉又讽刺又好笑。

我原以为我会一辈子都是这样讨厌自己的长相，直到有一天我发觉，它对于我而言，似乎也没那么重要了。

大四的时候所有人都投入了热火朝天的校招，几百个甚至上千个学生挤破头为了那寥寥无几的录取名额，对于那种大家都在争抢的公司和岗位，我几乎是没抱什么希望的，比我优秀，比我好看的人多太多了。

我是抱着陪跑的心态参加的，就当积累经验了。没想到网申和笔试还蛮顺的，但一到面试，和其他人站到一起，我就又有了深切的自卑感，恨不得找个地方钻进去。我几乎是全程低着头做完了自己的展示部分和小组讨论，心想哎完蛋了，他们应该看不上我了吧。

而事实就像电视剧一样反转，最后收到offer的人竟然是我。那个瞬间我自己都不敢相信，而且还是面试第一的成绩被录用。

也就是那一刻我才明白，长相不过是从小到大，我自己施加在内心的一道高墙，可能别人从未用过它来评判我，但却成为了我否认自己的习惯。

一个人的价值，有太多更为重要的判断与衡量，外貌也许可以加分，但它从来就不能决定我的未来。

作者说：

在我们惯常的认知里，缺点应该被克服，每个人都在追求更好的生活，想要成为更好的自己。这没有错，只是大家常常忘记了，这一切的伊始，应该是透彻的自我觉察与清醒的现实接纳。

面对真实的自我，并不是说我们对自己和生活束手无策，并不意味着对自身的局限放弃，对客观事实的全盘妥协。事实上，这是我们实际做出改变的起点。

只有当我们面对了这份真实之后，才能在此基础上做出调整，选择那条真正适合自己的道路。所以说，面对真实的自我，恰恰是我们从人生的迷途，回归到自身初心的重要契机。

而这世界上，有太多关于你我的假象，予以我们安慰和逃避。尼采在《疯狂的意义》中曾提到，他人的目光和评价，现实的道德枷锁，伦常绑架，都会让我们将真实的自我困束在牢笼里，我们在苦痛中作乐欺瞒自己，在懒惰中随波逐流，寻找消亡的归属。只有当你敢于面对真实的那一刻，才开启了人生中所有的创造性，才能释放出那被遮掩的光芒。

其实很多时候，你其实是知道你自己的。只是通向它的那条路有些波折，触碰它的行为有些不确定的风险，所以你习惯性的后退，躲避在自我构筑的幻象之中。你以为安全可靠，却因此混沌一生，心无所持。

年在即，从前总是满心期待的畅想未来。而这一次，我想要停下来，想要仔细回溯，深入探寻，开始学会面对真实的自己。

以上。